伏羲之爱｜出身如何影响我们……

根据国家统计局和民政部的数据，2018年全国结婚率为7.2%，为2013年以来最低。《中国日报》的一篇文章分析了为什么目前的结婚率如此之低。其中之一是“女性不太愿意结婚”

出身如何影响我们

文章指出:南开大学的袁鑫教授表示，2015年全国30-34岁未婚女性的比例约为6%，比1990年高出约10倍。

女人不想结婚的原因不仅是因为女人自己可以活得很好，也是一个重要的原因。女人已经变了，男人仍然像以前一样生活在旧观念中。旧的婚姻观念束缚了女性，这让女性认为或看到她们不如单身时那么好(我周围大多数未婚女性都这么认为)。许多女人不再愿意结婚。

有一句鸡汤说，如果你爱上一个人，你可以拥有整个世界，也可以失去整个世界。我不想拥有这个世界，但我不想因为婚姻而失去我的世界。在我看来，在婚姻中，两个人应该同甘共苦，而不是把太多的责任放在女人的肩上。

我家有一个亲戚(我表弟)，他的丈夫懒惰，不出去工作。下班后，我的亲戚必须出去为丈夫和孩子工作、洗衣服、做饭和做家务。她对丈夫一句话都说不出来，在抱怨了两句后，丈夫给她贴上了“虚荣”、“鄙视我”和“势利”的标签。每次她提到离婚，她的家人都会站出来反对她。家人说她在大惊小怪，许多老人说，“我们不是都这样来的。”许多人批评她。后来，她也认为她不幸的婚姻是由她缺乏宽容、体谅甚至王福造成的。

姐夫经常派朋友鼓励自己，内容通常是“如果有人(自称)想放下自尊，你就会成熟。””自尊心这么强，在外面挨骂有什么大不了的？”总而言之，我只是觉得我不能在外面相处，因为我的自尊心太强了。不管发生什么，责任总是在别人身上。指责的行为在于他没有能力承担责任。在他看来，承认错误会招致批评，这意味着“我无能”。证明他不是无能的可能方法是把责任转移给别人。

这种通过亲密关系中的控制和控制来维持的关系叫做依恋中的依恋:为什么我们的爱如此卑微。(以下简称“附件”)

依恋的概念最初是由英国精神病学家鲍威尔提出的。他将依恋定义为“个人与其他具有特殊意义的人形成强烈情感联系的趋势，这种联系可以为个人提供安全感和舒适感”。起初，它是为了解释婴儿和他们的看护者之间的关系，后来研究者将其扩展到认知。

依恋是指控制男人和迁就女人之间的相互依恋。这种关系的特点是男人把所有的问题都归咎于女人，女人在长期承担责任后也开始怀疑自己。我总结为:低自尊人群的爱情观和在亲密关系中玩耍的方式。

图书封面

我没有想到的是，《依恋》的主要作者苏珊·福沃德也面临着这样的问题。害怕下班回家面对她喜怒无常的丈夫。把关系中的所有问题都留给自己。在听了许多女性来访者关于这个地区的疼痛和她感受到的疼痛后，她决定在这个地区做研究。然后是书附件。

这本书的作者苏珊·福沃德(Susan Forward)是一名高级心理治疗师，写过《出身的家庭》和《情感勒索》等心理学著作。琼·托雷斯(Joan Torres)是一位著名的编剧，擅长讲述充实有趣的故事。他们共同撰写的《附件》(Attachment)一书案例翔实，可读性和可操作性强。

01、原生家庭是如何影响我们的

自卑的男人通过控制妻子来体验报复父母的快乐。依恋型女性受到控制型男性的情感讹诈，并受制于他人，导致她们陷入痛苦的境地。附件中描述的控制欲强的男人对自尊有误解。他们相信控制他人可以证明他们有自尊和力量。但事实上，一个自尊心很强的人不想控制别人。

“自尊”是一个人对自我价值的评价。一个人对自我价值的评价是基于他人(重要的人)的意见，没有定量标准，所以自尊是主观的。大多数人格问题可以追溯到童年。因为童年是塑造我们自己的关键时期，父母是我们一生中最早接触的最重要的人。

正如《原来的家庭:如何修复你的性格缺陷》中所说:

“父母在我们心中播下精神和情感的种子，他们会和我们一起成长。在一些家庭，父母种下爱、尊重和独立，而在另一些家庭，父母种下恐惧、责任和内疚。”

如今，许多人喜欢说，如果有什么问题的话，那就是原籍家庭的问题。但是我们有没有想过出身如何影响我们？事实上，我们慢慢成长为我们的父母。我们成为什么样的人与父母对待我们的方式和父母处理事情的方式有很大关系。

父母在塑造孩子的自我方面起着决定性的作用。因为父母是孩子最亲密和最信任的人。如果一个孩子的父母对他的评价总是非常负面，那么这个孩子很可能会成长为一个缺乏自尊的人。

心理学中有一种理论叫做“皮格马利翁效应”或“期望效应”。这项研究是在一所小学进行的。研究人员告诉老师，他们学校20%的学生智商异常(实际上是随机选择的)。从那以后，老师们更加关注这些“非凡的人”，要求他们回答更多的问题，给他们更多的反馈。八个月后，这些“非凡的人”的表现明显好于那些没有被老师注意到的学生。

这个实验表明，他人的期望(尤其是权威)与自我表达有很大的关系。如果父母期望他们的孩子在童年是正常的，并且经常表扬他们，那么孩子的行为会更符合父母的期望，以便得到表扬。相反，如果一个孩子不被期望并且经常收到负面的反馈，孩子会按照父母的描述去做，以验证父母的正确话语。

例如，我们的文化认为内向不够好和慷慨。父母的表现通常是感叹“也不知道孩子跟谁在一起，这么安静”。从他们的表现中，孩子们可以看出内向并不好，但它被称为内向。在孩子的世界里，成年人像神一样权威。大人说不好的孩子会自我感觉不好，这肯定是对的。他们也没有告诉孩子他们期望孩子成为什么样的人，孩子应该做什么。这孩子一直陷于自怜之中，直到成年。

我们认为我们成年后可以摆脱父母的影响，但是父母在塑造我们自己方面起着重要的作用。也许我们不喜欢这个自我，所以作为成年人，我们应该根据自己的意愿重塑自己。

02 如何摆脱旧的思维模式，重新出发

1)情绪体检

回顾你的感觉，区分想法和感觉。

我们总是认为情绪是由外部事物引起的，但是情绪是由我们自己的想法引起的。长期遭受虐待的女性可能已经习惯了把一切都强加给自己，压抑自己的真实感受。

挨骂后，我觉得自己不好。事实上，即使你做错了，你伴侣的坏态度也不应该。伴侣的反应就像一个枷锁，锁住了恋爱中卑微如尘埃的女人。

面对自己的情绪，严歌苓曾在圆桌会议上说，年轻时，她认为嫉妒是丑陋的，所以如果她的伴侣有第三方，她不会表现出太多的担心。但她的心底其实是关心的，迫使她压抑着从心底涌出的情感。当问题爆发时，对方会发现你莫名其妙，你显然不在乎。她后来说，她很欣慰自己做不到，也不必假装不在乎。

在我们的社会文化中，我们被要求压抑心中的一些情绪。《沟通艺术》的一项研究解释道:“用言语表达情感有助于你更有效地管理情感，而不表达情感可能会带来负面的心理甚至生理影响。”

2)改变行为，改变行为，改变思维。

面对伴侣的责备，停止道歉，责怪自己。当她的丈夫回家发现晚餐还没有准备好，他勃然大怒。“对不起，马上做。”(道歉或找借口)替换为“是的，晚餐还没准备好”(陈述事实)。与其痛苦不堪，不知道该怎么办，不如试着从小事做起，打破关系中的病理平衡。采取新的行动来增加对婚姻的信心。

变革的原则是必须设定底线。苏珊说，“我们既不能责怪他，也不能让他得逞。你能说的和不想听的都是有限度的。”必须明白，“我是谁与别人的评价无关。”

当你的伴侣不讲道理时，陈述事实，必要时告诉他这不再有用。如果另一方有暴力倾向，它应该知道如何寻求外部帮助。寻求外部帮助似乎并不是无能为力的。我们不能独自处理一切。在我们的文化中，人们总是相信“一个人的脏衣服在公共场合是不能暴露的”，但是如果它严重到足以影响你，寻求外部帮助并不可耻。

当然，旧的行为模式不会在一夜之间消失。这需要长期的坚持和努力。女人应该发现自己，无论处于什么关系，都不能失去自己。

如果生活无法继续，或者对方开始打人，你认为有必要离婚或分手，不要太受他人影响。思考清楚，做出自己的选择。但是记住，无论你做什么或选择什么，你都应该为自己的选择负责。

沟通艺术中有句谚语说，当你结束一段关系或失去一份工作时，你会自然地陷入一段时间的抑郁。然而，如果你余生都在哀叹你失去了什么，你只会一事无成。

每个成年人都应该对自己的行为负责，而不是躲在角落里哭泣，然后责怪自己没有出生在一个充满爱的家庭或者没有和一个好家庭结婚。

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未完待续abc……

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