伏羲之爱｜心理学:所有的不快都不会被接受。 接受并不像说的那么简单……

如果一个人不能接受自己，那么他就不是一个有完美人格的人。如果子女在亲子关系中不被接受，家庭关系的质量就不会很高。

心理学:所有的不快都不会被接受。 接受并不像说的那么简单

今天，我仍在应读者来信的要求写一篇“命题作文”。我们谈论的仍然是一个相对宽泛的话题:接受。

因为读者有保密要求，我对她的信息做了一些处理。我没有解释我和她通信的背景，只是提出了她问我的问题。她问我这个:

我对接受孩子有点困惑。例如，我的心不接受孩子(儿子)留长发和化妆的问题，但在孩子施加的压力下，我不敢表示不赞成，因为如果我这样做，他会暴跳如雷。我想他实际上知道我不接受他，但他总是故意强迫我回答，而且必须回答它好看，否则他会大惊小怪的。我可以知道如何更好地处理这个问题吗？

在我给了她一个答复之后。她问了另一个关于接受的问题:

我可以完全接受他的情绪，我可以理解他为什么这样做，但我不能完全接受他的行为。也许我对“接受”这个词的理解还不到位。“接受”不意味着支持，而仅仅是承认它的存在并坦率地面对这个事实，对吗？此外，如果我的配偶不接受，并且总是对孩子的行为有感觉，我该怎么办？有必要接受他的“不接受”吗？请写一篇关于“接受”的专题文章。

“接受”是人际关系(包括亲子关系)沟通的一个重要方面，也是“关系”保持和谐的基础。在我的文章中，我多次提到这个词，并多次详细阐述，但总的来说，它是作为副标题讨论的。今天，我分别“执行”了“接受”的话题，并一起讨论了“如何接受”的话题。

1.接受的本质:尊重

我们经常说我们应该接受自己和别人。所谓接受他人，在某种意义上，就是尊重他人。尊重他人和我们之间的界限，尊重他人和我们之间的差异，只有发自内心的尊重，我们才能谈论接受他人。

(1)尊重人际边界

至于边境，我最常用的比喻之一是:“如果你曾经去过这个国家，那么你一定在那里见过手持实弹的哨兵。他们正在保卫国家边境。如果有任何违规行为，子弹和手铐肯定会等着你。正如一个国家有国界一样，人与人之间也有人际界限。尽管它是无形的，无形的，但它确实存在。无论你侵犯别人的边界还是别人侵犯你自己的边界，都会造成人际关系的混乱和粘滞，并毫无例外地给人际关系带来伤害和损害。”

衡量一个人是否有健康人格的重要指标之一是他是否有边界意识。我们每个人都生活在一种“关系”中。大多数时候，不是我们或其他人有“问题”，而是“我们的关系”有问题。一个常见的相关问题是缺乏边界。也可以说，缺乏边界是制造关系问题的一个重要原因。

一段好的关系必须是“亲密的”:有亲密的，但同时也有空彼此成长。空之间的塑造是由人类的边界带来的。可以想象，如果下意识地我们把彼此和自己看作一个整体，我们会因为彼此的快乐而快乐，因为彼此的讽刺而愤怒，那么我们彼此之间没有界限，因为我们把彼此看作自己的一部分(或者把彼此和自己看作一个整体)，那么我们将不可避免地滋生控制——因为我们都需要一种自我控制的意识。一旦有了控制，就没有办法谈论接受——两者之间有一种自然的矛盾:我需要获得一种控制感，所以我注定无法接受你我之间的差异，因为如果你和我不同，那么我将处于“失控”状态。

这就是为什么在讨论接受之前必须讨论边界。

我经常说:生来就是人，最珍贵的是有选择的权利。当然，你可以选择不接受。没有界限，但是你可以肯定这样做会给人际关系带来不好的后果。你能平静地接受结果吗？如果答案是否定的，你需要做出改变和调整。

(2)尊重差异

世界的美丽在于差异。但是在亲密关系中，我们最常见的错误是不接受差异。这仍然是由不完美的人格引起的控制欲望。

我们经常说沟通、谈判、宽容甚至必要的妥协在人际关系中是必要的。这样做的效果是“求同存异”，国与国之间和人与人之间都是如此。“求同存异”是最终目标的原因是很难实现。从某个角度来看，“不同”远比“相同”更常见也更困难。

“不同”很常见，但是“相同”很难。对我们来说，接受和自己一样、观点相同的人通常很容易，但接受别人，尤其是那些和自己关系密切的人却很难。所谓接受他人实际上可以从另一个角度来理解:尊重他人和我们的差异，并坦率地接受它。

可以说，这一点与前一点密切相关——只有从内心承认人与人之间的界限，我们才能真正尊重他人与我们之间的差异，实现“平静”的接受。

2.接受的核心:无条件的爱

在亲子关系中，父母能否接受取决于他们能否或愿意给孩子无条件的爱。

无条件的爱意味着:我无条件地爱你，不是因为你聪明、美丽、可爱和听话，而是因为你是我的孩子，没有其他原因。

这句话很容易说，但是大多数父母在生活中做不到。在人际关系(包括亲子关系)中，最常见的现象是在爱情的伪装下互相控制和利用。

被爱、被尊重和被看见是人类的共同需求。这一要求在国籍、年龄或肤色上没有任何区别。因此，可以想象被无条件地爱是多么幸福。

许多人对此表示怀疑:无条件的爱等同于溺爱。这孩子还没完？答案是否定的，无条件的爱≠溺爱。

首先，有这种想法的人一定从未接受过无条件的爱和接受，就像从未吃过糖的人一样。无论你如何向他描述糖的甜味，他都无法理解。在许多情况下，一次真实的经历比他头脑中一百万次的分析更有用。

其次，有这种疑问的人混淆了“爱”和“溺爱”的区别。真爱是无条件的接受和宽容。它给孩子们的是一个容纳的环境。爱给予心灵自由，而不是对行为的放纵。溺爱的本质不是爱，而是满足一个人以爱的名义进行的全方位自恋安排的替代，剥夺一个人孩子自己的意愿，满足一个从未长大的“内心孩子”。

第三，只有自由才能导致自律。自律不是一种行为，而是一种个性。著名心理学家弗洛姆曾在他的著作《逃离自由》中写道:“做一个自己的人必然意味着ta可以做出自己的选择，同时对自己负责。如果父母从来不允许他们的孩子选择他们生活的细节，并且都用安排好的替代或简单的控制来抚养他们的孩子，那么孩子就不能学会对自己负责。因此，从这个角度来看，越自由，越自律。

给孩子无条件的爱一定会给他们足够的认可。这种接受是父母的态度和张开双臂的“拥抱”。它就像一个巨大的容器，可以容纳来自儿童的任何不良情绪，是儿童的心理“镇静剂”。

3.接受:必须从你自己开始

我听到许多父母说:是的，我以前没有接受足够多的孩子，我以后会接受他们的。但事实上，他们根本做不到。因为接受事实上是个性特征的表现。它首先发生在自我接受上。跳过这一步，直接谈论接受他人是天方夜谭。

接受自己，包括不完美的自己，是一个人健康人格的表现。一个不能完全接受自己的人肯定也不能接受别人。当你在电脑前工作时不小心打翻了杯子，你会不会因为笨手笨脚而不高兴？当你面对领导时突然口吃，你会后悔你糟糕的人际交往能力吗？当你照镜子时，如果你瘦了，那是幻觉吗？生活中所有这些常见的场景都源于我们不接受自己。

接受是积极心理学中的一个术语。它的初衷是表示尊重和允许。它包括所有客观事实(无论发生在自己或他人身上，也包括世界的不同部分(他人)和我们。在接受的范畴里，没有好坏对错的标准。它的核心焦点是“人”。

自我接纳就是接受自己的一切，包括那些让自己感到羞耻的“不完美”。它的本质是尊重客观事实，轻松接受客观事实的存在。或者可以说，“我”的自我价值并没有因为“我”的不完美而受到损害。

无法接受自己很大程度上是因为缺乏一个稳定的“自我”概念。心理学家罗杰斯将“自我”定义为:“我是所有经历的总和”。在这句话中，经验就是感觉，感觉不是积极的或消极的，好的或坏的。

不接受自己的人通常会有某种程度的自我否定和自我排斥，这就是为什么他们应该尽力接受自己。因为自我否定和自我排斥会带来不愉快的情绪，这会干扰我们的自我实现，使我们无法像自己一样生活。

4.公认关键词:稳健

接受是一种态度。接受你自己的不完美，接受别人的不完美，接受所有真实的存在。

(1)验收≠整体认可。

这仍然是一个概念上的混乱。许多人认为如果我接受对方，我就同意对方。他们点头同意对方所说的一切。只有这样，我才能接受。如果你不同意，接受度就太低了。这种理解和接受太狭隘了。

接受是一种持之以恒的态度，无论是对自己还是对别人，都是宽容的。然而，接受并不意味着完全承认对方的一切。这只是一个被高度接受的人。ta可以接受各种不同，不会用单一的标准来评判他人。

正如母亲在文章中提到的，她不能完全接受孩子们的长发和妆容。如果她的接受度更高，她也许能够完全接受。只要她不伤害他人或违反法律，任何人做任何事都是ta的选择。在一个更好的状态下，我们可以完全接受它。但是如果她在心理上真的不能完全接受这种行为，她就不必强迫自己去迎合对方。“认识真相”是健康人格的体现。真实地表达自己也是“认识真相”的一个组成部分。

母亲说如果她不服从孩子，孩子会发出很大的噪音。因此，如果母亲不能坚持自己，这也表明她的“自我”不够坚强和稳定。适度而坚定的真实表达实际上是内心力量的重要表现。

对于孩子，我可以接受你所有的情感。

我经常说存在是合理的。任何人做任何事，不管从你的角度看有多荒谬，在ta自己的系统中都是合理的。许多人习惯于以对或错来判断行为，以善或恶来判断他人。批判性思维越固定，对人格的接受度就越低。因为判断意味着标准，标准不能统一。你可以有自己的标准，别人也可以有别人的标准。当然，你可以通过“谁的标准更符合社会规则”来衡量标准的准确性。然而，即使你的标准更好，你仍然不能用这个“正确的”标准来要求任何人做出改变。

大多数时候，判断的统治者是有偏见的，因为只要有判断，就一定有主观性，而主观性来自过去的经验和认知。任何人的主观判断都必须带有自己的痕迹和缺陷，绝对的公平和正义是无法实现的。

因此，用自己的“统治者”来衡量别人的行为甚至评价这个人是有偏见的。

对于孩子，尤其是年幼的孩子和心理发展不够好的孩子，父母帮助他们心理成熟的一个重要方法是接受(控制)孩子的所有情绪。这意味着无论你觉得你孩子的情绪有多不合理，你都可以温和地接受。你不会因为助教的喋喋不休而恼羞成怒，也不会因为助教的抱怨而被助教控制。

在精神分析学中，父母经常被比作孩子情感的容器。一个好母亲可以控制孩子的任何情绪。也许ta是不合理的，也许ta受到自己认知的限制，但ta的情绪是合理的，情绪不是好的或坏的。

(3)对于我不能完全赞同的行为，我可以保持我的观点。

人际边界的意思是我不会侵犯你的边界，同时，你也不能侵犯我的边界。我尊重你所有的情感，但我也能保持我对事物的不同看法。

也许我的意见和你的不同。在我目前的情感水平和认知水平下，这是我的观点。我会誓死捍卫你做自己的权利，但我也会坚定地捍卫我做自己的权利。在这一点上，我们是平等的。

接受并不意味着投降。如果你被孩子们关着，如果你不完全同意他们，你将受到惩罚。你不能接受这种惩罚。不幸的是，你只能被孩子控制。也许，在过去，你曾经以爱为名过度剥削你的孩子。现在，他用同样的方式控制你。如果你想摆脱这种情况，你必须首先尽力成长，然后相互影响。

作为母亲，最好是完全接受孩子的情感，但在保持自己的观点时，要以温和坚定的态度告诉对方——我和你的观点不同，但这并不影响我们的亲密关系:我和你的观点不同，但我的观点只代表我自己，我不会强迫或控制你靠近我。

温柔而坚定:我希望每位父母都能很好地理解这五个词。这是帮助我们为孩子设定界限(规则)的最恰当的态度——我可以“看见”你，但我也有权选择坚持自己。

5.接受行为:影响而不是控制。

在婚姻中，我们可以问自己:你们真的接受彼此的条件吗(从物质到精神)？如果你真的接受了，为什么多年后你们仍然坚持彼此的缺点，并尽最大努力去拉或改革它？你们喜欢对方的优点，但是展示了对方最自然和放松的一面，甚至展示了不完美的一面。你的观点和态度是什么？你能接受ta的父母及其对ta的教养方式吗？你认为ta的原籍家庭对他的正面和负面影响如何？你真的知道你搭档的性格吗？你能接受最坏的ta吗？或者你能一直微笑吗？你有没有找到一种能顺利解决婚姻问题的默契而有效的沟通方式？

如果答案是否定的，那么你可以测试你的婚姻中有多少人接受你。

关于文章中提到的母亲的困惑，她应该接受不利于孩子成长的伴侣吗？人际关系包括沟通、谈判、宽容和必要的妥协。这四个词是所有人际关系的标准，包括婚姻关系。

因此，这不是一个我们是否应该接受它的简单问题，而是一个我们应该采取什么样的态度来处理人际关系的问题。你使用合适的沟通方法了吗？咨询是否充分？另一方是否有足够的容忍度来对待不同于自己的部分，甚至完全不同于自己的部分？最后，能否达成必要的妥协？

如果你不想以破裂关系的形式解决问题，你必须重新调整自己，理解并接受对方和你自己之间的差异，或者你不赞同的部分。接受不是被动的选择，而是主动的选择。在这种关系中，当我们能够接受对方时，这意味着我们放下敌意(防御或偏见)，这种善意可以被对方察觉。当我们专注于自己的人格建构时，我们不会注意如何改变和控制彼此。然而，我们的态度和行为会微妙地相互影响和改变。

我们不能改变世界，但是我们可以改变我们的“能量球”来影响我们周围世界的变化。

在每篇文章的结尾，我会谈到完美人格的话题。事实上，这是每个人生活的主题。无论是主动成长还是被动成长，我们都会不可避免地在自我成长和人格完善的道路上前进。很多人问我，我有这样或那样的问题，我该怎么办？我的答案都一样。总的来说，我想改善我的个性。从很小的时候，我们就开始接受自己和这个世界。

只有当一个人学会接受时，他才能实现内心与世界的和谐，找到内心的力量与平静。

我是一个“梦幻的唐糖”，天蝎座的女人，既感性又理性，厌恶各种假鸡汤，热衷于深入分析，关注个人成长，喜欢面对真正的“痛苦”和“快乐”。我热爱心理学，希望能用我的一点点力量点燃心理学之火。

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未完待续abc……

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