伏羲之爱｜你可以说一千句感谢的话来赶走一个人。……

作者:陈满语

你可以说一千句感谢的话来赶走一个人。

“在一段关系中，当一方因恐惧而颤抖地提出请求时，没有人愿意被数千万的感谢推到一边。ゥ

小琪(化名)感到尴尬和麻烦。

因为她有时会有需要帮助的地方，但是她不能向同事、朋友甚至亲近的人表达她需要帮助。

在笨拙地提出他们的需求后，其他人愿意帮忙。

事后，她不停地说“谢谢，谢谢，很抱歉打扰你”来表达她的感激之情，甚至不停地问对方是否有什么麻烦。

你周围的人不止一次地说，“小琪，你太有礼貌了。”

对此，小琪有点沮丧。

她真的觉得自己和别人有麻烦了，非常尴尬。

1

我很理解这种感觉。

我很不好意思去打扰别人，甚至包括那些和我关系密切的人。

惊慌失措地提出需求后，他们得到了帮助。谢迁万感谢他们。

直到对方说“好吧，没什么大不了的”只有当这是真的，人们才能松一口气。似乎一个人必须用这数千万句“谢谢”和“抱歉打扰你”来弥补向另一个人寻求帮助的不安和内疚。

在中国传统文化中，这可以说是礼貌的。但在亲密关系中，很可能是另一种情况。

或者，没有帮助，

会有一些混乱的想法，

以便真正感觉自己是一个“麻烦制造者”

“助教认为我是个问题是因为我提出了自己的需求吗？”

“助教认为帮我很麻烦吗？”

“有没有可能助教已经有麻烦了，但是助教不好意思拒绝我的帮助？”

“哦，为什么我总是打扰别人？”

……

所有这些想法都在指责自己是一个麻烦，或者是一个会给别人带来麻烦的人。事实上，这是对自己的一种指控和一种负担。

因为我觉得我是个麻烦，提出我的需求也是我的负担。

有一段时间我也有同样的感觉。我在恐惧和颤抖中提出了自己的需求，然后我会反复向对方确认，“你没有麻烦吗？””如果你有困难，告诉我，我可以想别的办法。”一遍又一遍，直到对方反复确认“是”

后来，当我和另一个朋友谈论这件事时，那个朋友问我，“为什么你总是认为为你做事对我来说是个麻烦？”

我惊呆了。

后来，我注意到事实的确如此。

大多数时候，当我需要帮助时，我选择退缩。直到需要帮助的事情过去了，我的朋友们才知道我需要帮助，但是他们从来没有听到我提到过。因此，我所有的朋友都会笑着抱怨，“你曾经把我当成朋友吗？”

我总是不好意思打扰别人，因为我觉得提出自己的需求或需要帮助是一种耻辱，这很难说。

是的，有时候，很难说出你想要什么。

因为我甚至不知道我说了这个要求后是否会得到帮助或更糟糕的回应。

恐怕这就是为什么当我说我需要什么的时候我感到不安，当我得到帮助的时候我哭的原因。

一般来说，对于那些觉得自己总是给别人“惹麻烦”的人来说，当他们提出自己的需求时，会出现以下情况:

首先，提出要求，对方愿意帮忙。

所以这看起来是个完美的结局，对吧？但对于那些不敢要求的人来说，这实际上会让人非常害怕。如前所述，有必要感谢成千上万的谢婉来抵消他们心中的一些不安。因为即使别人愿意帮忙，给别人“添麻烦”也不是小事。

没有提出要求，希望对方主动提出。

有句谚语说，“如果你想来，那就没有意义了”，所以我不会直接提出自己的需求，而是发出一点帮助信号，希望对方能够主动接受和提供帮助。这在亲密关系中尤其常见。因为如果另一方采取主动，那么一些责任，如要求的不安和内疚，将会相应减少。

第三，提出并拒绝了要求。

这种拒绝，一方面，让人松了一口气，“幸运的是，其他人并没有硬着头皮接受，也没有给别人带来任何负担或麻烦。”一方面，也因为不拒绝而感到有点尴尬羞愧，害怕别人会认为我提出的这个要求不好，害怕别人会觉得这个要求或者需要帮助不好，是个麻烦。

因此，当这三种情况发生时，有许多复杂而无法表达的感觉。

当提出要求时，有担忧、焦虑和期望。

接受帮助后，他们会感激他人，对他人的不安和内疚有更多的困扰，甚至更感激“面对泪水”，

被拒绝后，我感到如释重负，更害怕别人会因为被拒绝而承受负担，更担心别人会对自己有任何不好的想法。

所有这些感觉都直接指向最深层的思想——提出自己的需求是不好的，也是可耻的，因此，我不够好，不应该提出自己的需求。

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有一部电影叫做《撒娇女人的最佳生活》。仅仅从电影的名字来看，能说出自己想要什么的人就更加自由，并且会得到更多的帮助。

小琪说，她有时羡慕一些所谓的“熊海子”，因为他们会用各种方式表达自己的需求，比如摸索、撒娇、卖崇拜，而不用想太多，简单直接。

他们还没有太多“碰壁”的经验。他们会觉得自己的需求会得到满足，不会觉得说出来会带来麻烦。

我相信每个人都直接表达了他们的需求。

有些孩子不太“幸运”，碰了太多的墙。

当这些孩子长大后，他们会发现说出他们想要什么是如此困难和尴尬。

经常在商店里，我会看到一些孩子哭着要零食和玩具。当父母大叫时，孩子们害怕得发抖。甚至哭也变成了断断续续的喘不过气来的抽泣，让别人感到悲伤和叹息。

当孩子表达他/她的需求时，父母会因为他/她的能力或焦虑而拒绝孩子的需求，父母(或重要的照顾者)会一次又一次地拒绝这些需求，并且不会得到满足。因为他们是父母(重要的照顾者)，这样的孩子会觉得他们没有清楚地表达他们的需求，或者他们没有很好地表达自己，所以他们会感到非常羞愧，并且会将表达他们的需求等同于羞愧感。同时，它还会形成一个想法:我的需求不能得到满足，我不是一个可以被别人认可的人。

因此，他们经常被拒绝，认为他们的需求不应该得到满足，或者他们的自我价值感很低，他们的需求不值得得到满足。随着时间的推移，他们不愿意提出自己的需求。

此外，对这些人来说，说出他们的需求比不说出更让人不安。他们不仅应该承担说出自己的需求意味着他们可能被拒绝或得不到良好回应的风险，还应该承担感到自己与他人有麻烦或成为他人的麻烦的恐惧。

潜意识里，他们实际上认为自己是“麻烦制造者”

因此，他们不愿意因为自己的事情而提出自己的需要或“麻烦”身边的人。

这将使你周围的人感到非常有礼貌，并想故意保持距离，就像我朋友的反馈:“你认为我们是朋友吗？”

因此，本质上，这是一种疏远关系，把别人推到一边。只有这样，我们才能证明我们不够好。

我们应该永远证明我们不够好。我们应该回到童年，让孩子们保持被动的状态，压抑他们的思想和被人看见的欲望。

3

我认为，在这种关系中，没有人希望一方战战兢兢地提出要求，而另一方却被数千万的感谢无意间推到一边。

如果你在提出请求后不得不担心对方，你自己提出请求是否合理，他是否愿意帮助他，是否会麻烦他，等等。也许你不相信每个人都有能力照顾好自己。那么，这就是不平等和不平等的关系。

战战兢兢地提出自己的需求会让别人更加紧张。然而，当你不再把自己当成麻烦制造者，可以自由而慷慨地寻求帮助，并且可以接受别人的拒绝时，别人会更自由。

不要扮演别人的角色，但我们能做的和需要做的更多可能是我们自己的角色。

我们自己能做的就是意识到成长，不断尝试新的经历来覆盖旧的经历。

当你想提出自己的需求，但心里却有一些不合理的想法时，你可以问自己:

我为什么想要呢？我为什么不能直接表达我的需求呢？表达这种需求对我来说意味着什么？如果我被拒绝了，那就代表我这个人是真的不够好吗？就代表我真的是个麻烦吗？……

不要害怕被拒绝。人们常说，当你的要求被提出时，它可能会被拒绝。但是如果你不提及它，你甚至没有机会被拒绝。

有了这样的意识，当你有需要的时候，试着提高他们，说你真的需要帮助。

当你尝试有意识的新体验时，你会发现提出自己的需求并不可怕。

你可以提出你的需求，同时，别人也有权拒绝。

这是你的成长和新体验。

你不再处于那个孩子的状态，不再害怕被拒绝，也不再扮演其他人的角色。

在一段关系中，双方也更自由，更有能力维持和享受一段关系。

不要压抑自己的需求，把自己当成麻烦。最终，它会成为攻击自己的力量。

慷慨地表达，坦率地接受，不要冲突，也不要歪曲事实。

有时候，我们能做的是我们自己的部分。

仅此而已。

*该故事已获授权

作者:陈满文，心理咨询师，愿陪你走向成长。个人公开号码:满族人

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