伏羲之爱｜女人，你想失败多少就失败多少。……

姓名:余女士

性别:女性

年龄:33岁

职业:家庭主妇

我认为餐饮是女人的成就。我不是一个贪婪的女人，我对生活的要求也不高。我的丈夫和儿子，管理一个家庭和夫妻关系都是我的幸福和成就。碰巧我付出了一切，但作为回报，这是一次彻底的失败。

我觉得我现在的生活没有方向，我已经对周围的事情失去了积极的态度，包括孩子们。我试图迎合我丈夫对我不满意的一切，但结果是徒劳的。

现在我的心情很不好，我不能认真做任何与我的家庭有关的事情，正因为如此，我女儿的身心健康现在受到了影响。

我的丈夫是我的初恋。从爱情到婚姻，我总是纵容他。他的傲慢是人们无法抗拒的，而且永远对你是错误的。

我有我的想法，但我不敢表达。他总是有一万个理由来压制我。我不得不隐藏我微妙的感情和对他的一些情感要求。我想无论如何我都能做他想做的事。遇见他也是我的成就。这不是爱吗？

当我意识到许多问题时，拉皮条成了我的习惯，我无法戒掉。他不喜欢我的工作，所以我不在家工作和照顾我的孩子。他不喜欢我见朋友。我什么也没看见，渐渐失去了所有的朋友。

他不喜欢我上网。他担心如果我学得不好，我就不会去。他脾气暴躁，工作不开心。当他回来时，他把我的身体取出来。他几次把我推倒，当着女儿的面脱光衣服强奸我。

我不敢喊。我害怕吓到我女儿。他发泄怒气，责备她为什么不出去玩。我被催促，要她去厕所小声便便。女儿服从了。我哭了，他打了我，让自己兴奋起来。

我在丈夫身边得到的是打击和不自信。在他心里，当他没有错的时候，我永远都是错的。当我不听话或表现出很强的自我表现时，他会用武力解决问题。

我不知道这个问题最大的症结在哪里，因为积怨太深了。我希望我丈夫能和我沟通来解决这个问题，但是我没有得到结果。我丈夫认为我一点问题都没有。我现在没有任何办法来解决我们之间日益增加的矛盾。当我想和他说话时，我首先想到的是他的不解、专制和指责态度！

现在我不再对生活有激情，我宁愿不说话，宁愿保持沉默，我把一切都放在心里，可以说在和他生活在一起时包含着对他的怨恨。

我一直想迎合我的岳父岳母。我尽力在生活中接纳他们。我不知道如何满足他们。

如果我不能说话，我宁愿不说话。如果我可以离开，我会选择离开，因为我的感觉是我没有做对什么，也没有做错什么。

他们太保护他们的孩子了，他们没有什么问题。我一直耿耿于怀的是，当我不小心生了个孩子并告诉他们结婚时，他们强烈反对。现在他们不溺爱孙子，他们抱怨我没有儿子。

对他们来说，我已经尽力了。然而，我不能告诉我丈夫让我的岳父岳母搬到另一个地方去。除了我丈夫，我不得不默默地忍受公公婆婆的冷酷暴力。

很多时候我想离婚来解决这个问题，但我知道这是最糟糕的方法，但这个想法总会浮现在脑海里。

考虑到孩子们和许多实际问题，我不知道该怎么办。我感到委屈，想哭。我希望我爱的人能帮助我，但我得到的是我丈夫根本没有回应的态度或指责。

我不知道我如何能做他想要的。我想我从丈夫那里得到的关心太少了，所以我曾经希望以各种方式吸引他的注意力，比如生病、被我的孩子欺负，以及让他知道我对我的岳父岳母很生气。

然而，我没有从我丈夫那里得到任何我想要的效果。相反，我伤害了我们的感情，因为他觉得我很无聊，觉得作为一个妻子和儿媳妇，我不知道如何衡量自己。

影响我女儿的心理健康我女儿是我唯一的希望。我爱她胜过一切。当我毫无准备的时候，她来找我。我做了很多努力来留住她，甚至设法维持了这段婚姻。

我不后悔，尽管我妈妈说如果我当时流产了，我现在会好得多。我女儿小时候很可爱，但现在她不像小时候了，我的性格会影响她吗？

她还学会了迎合我的情绪。当她看到我哭的时候，她会用她的方式安慰我，唱歌给我听，说老师表扬了她，等等。事实上，我知道老师没有表扬她，而且她在学校几乎没有朋友。上周，她的老师告诉我，她看起来有点自闭，经常不说话，偶尔对其他孩子使用暴力，甚至试图偷她的同学的钢笔。我感到非常心痛。

我女儿不像其他孩子那样快乐，因为她必须学会不时在家观察和观看风景，但是作为一个母亲，我希望她更快乐。

看着她，我感到非常内疚。是什么让她如此老练和敏感？我伤害她了吗？

现在我变得不耐烦了。我总是发脾气，告诉自己下次该做什么。但是当事情再次发生时，我会忘记自己的想法。

我现在不敢想很多问题，一想起来就马上退出。我不想把这个问题记在脑子里。我知道我解决不了，所以我想退出。我告诉自己，希望越大，失望越大。

在我相信和认识的人面前，我是一个快乐的女人，但在我的家人面前，我完全是另一个形象。我想我把一切都寄托在爱和家庭上，因为爱失去了自己。经过8年的艰苦努力，我的婚姻已经到了彻底失败的地步。

　　
我是个彻底失败的女人。我到底做错了什么？对丈夫我已没感觉，对女儿只有遗憾和内疚，我还能怎样活下去呢？

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